此生，独留谁在最后

整理好随处丢落的物件，收拾好餐桌上的一片狼藉，清扫掉房间里的每一处残留的污渍。一场热闹一场繁华之后，面对着整整洁洁的客厅，似乎感觉到少了些什么。一辆车的鸣笛，带走了一些喧嚣，也带走了无尽的温暖。世界安静得似乎从未有人来过。

一直觉得自己不是个爱热闹的孩子，在那酒杯碰撞、高谈阔论当中，会独自转身离开，关上门或者看着，远处的风景。然而当繁华散尽，独留一袭残羹剩汁的时候，就感觉到似乎心就这么空了，空空荡荡的不知自己究竟失去了些什么，又有什么离开了。似乎最后剩下的，就是无尽地空虚和落寞。

送走了母亲，小姨两岁的女儿上车时一直要我抱着不肯走，向来很少哭的小女孩泪眼汪汪。关上车门时她的小手依旧往外伸，说是要跟着我不肯走。当车子绝尘而去的那一刻，我没有了悲也没有了喜，没有了不舍也没有了难过。我总能体会到最后离开的那个人心中莫名的失落。

S发信息说他上车了。S依旧离我很远，似乎无论他在哪里都应该要无所谓，因为无论他走或不走，我们的联系只能是电话和短信，而电话和短信，没有距离之分。只是当他说他要走的时候我依旧如同每次送走他一般，心里有着莫名的空虚。那班列车的前方，是他不可预知的未来，是他新生活的开始，也是我，该要去适应的一段新的旅程。

从学校，到社会，要经历多少辛酸和苦辣，我不知道。他的开始，就是我们生命中的另一个挑战，而明年今日，当他再次跟我说离开的时候，我们是哭着、或笑着？

玩笑的时候问S，好多好多年之后我们都老了，是你先去见上帝呢还是我呢？S说当然是你啊！我问为什么？S说如果我先去的话，你要是摔下来了谁接着你啊？我“扑哧”一声就笑了出来，这话对总是摔跤的我来说，似乎很有双关的效果。

记得很久以前有人就说过，如果要分开，那么你先走，那么就让我来承受这分别的痛苦。

我一直就那么自私地想，如果真的要分开，就让我先走，因为我知道你能放下能坚强，而我不能。有个男孩曾经说，我知道有天你不会爱我，那么在那之前，我便会学会不爱你。我知道有天我们要承受离别的苦难，那么在那之前，我先转身，先学会怎样应对那般痛苦的感觉。

所以我远离喧嚣，远离疯狂，我静静地看着，看着那霓虹闪烁；我安静地听着，听着那欢声笑语。我还是那么笨，做不到今朝有酒今朝醉。

记得那场盛大的晚会，那是整个大学生活中最为疯狂的一段记忆。我们自己组织的那场盛大的活动获得了巨大的成功，而在这当中我却清晰地记得曲终人散后空旷的会场，深夜的寒气浸入到了自己的骨子里。我想起五月天的那首《时光机》：“全剧终，看见满场空座椅，灯亮起，这故事，好像虚幻又像真实的场景。”

就像今日，待得席尽人散，独留于此的，只是一地的忧伤。

春节真的是个奇怪的节日，它将五湖四海的人聚集到一起，喧闹一场，又让命运将他们散落于世界的各个角落。

相聚的时候人们侃侃而谈，笑声将空气都震碎。当烟花散尽的时候，人们各奔东西，开始了彼此平行线般的生活。而离别的时刻，还有谁记得自己心底那关于不舍的千言万语？而谁又能感觉到，送走了一个又一个之后心中难言的落寞和哀伤？

又是谁独留原地，送走自己熟悉的、爱恋的，一个又一个？是谁，独自承受那说不出来的、隐隐的哀伤和折磨？是家里望眼欲穿的父母？是天边泪光闪闪的恋人？还是挥挥手连珍重都不敢说出口的挚友？

又是谁，默默地收拾行李，转过身去，头也不回地，离开？

似乎此生，我们就是相聚、离别，离别、再聚。可是来年呢，又有谁在为谁等候，谁又将谁轻声送走？

这一生，这一辈子，是将谁留在最后。不会是我。也但愿，再不是我。